Poco duraron las entradas de Ciberatura, deberás haberlo notado cibector. Hoy, comienzan nuevamente las entradas. Siendo el primer día del año 2013, después de un año un tanto caótico para un servidor. Y es que ¿acaso sentirse aislado es una constante en mi persona o es un mero pretexto para conformar la pose del escritor?  Si bien mucha gente anda por el mundo sin pensar nunca en eso, viviendo su vida, esforzándose por "salir" A mi me sigue una sensación de no pertenecer a ningún lado. Puede ser una etapa de adolescencia tardía pero es que no, no quedan luces a las cuales asirse. Tengo la mente muy avispada y también ya dañada. Avispada desde la infancia; con mucha facilidad he acumulado datos fechas opiniones,
hacer inferencias proponer. Esta cualidad me ha hecho sobresalir esporádicamente en algunas clases o bien tener reconocimiento por parte de  los maestros. Dañada el daño los doctores no lo saben bien a bien pero por los síntomas se me ha diagnosticado "trastorno esquizofreniforme orgánico". Este año tuve que ser internado nuevamente en el hospital siquiatrico. Si bien en una entrada anterior comentaba con cierto enojo que había sido objeto de un mal diagnóstico (así se llama la entrada) Esta vez me sentí bastante satisfecho con  el actuar de los siquiatras. El trastorno pudo haber sido ocasionado por el abuso de drogas o bien pudo haber sido por un golpe que recibí de niño. No obstante la crisis fue bastante interesante a mi modo. Cuando se padece esquizofrenia ( término que según el doctor Jose Luis parece estar entrando a una franca decadencia) la realidad externa es también la interna. Ejemplo: Pasa una señora con un vestido rojo y un rosario al pecho y desaliñada. Primero esa persona tiene que ver conmigo, después el modo en el que tiene que ver quizá no lo conozco pero por el vestido rojo puedo deducir que es parte del "plan" y el crucifijo se lo dieron en una iglesia por la que pasé ayer. Entonces ella me sigue. Y así se empiezan a hilar acontecimientos que tienen una relación "lógica" para el paciente. Es dificl poderlo explicar así nada más es una vivencia no muy recomendable.  Esta ultima ocasión tenía poderes sobre humanos y una capacidad para generar bienes materiales ilimitada para ser concreto creía ser el mismo diablo o estar habitado por el. Terminé en el pueblo de mis tías desnudo pues sentía toda la maldad de la gente y llegó un punto que fue insoportable. Para resumir: llegó la policía y me subieron a una patrulla, me dieron vueltas me pidieron mi teléfono y se los dí. Es decir la conciencia sigue estando presente pero es una conciencia distinta. Llegó mi papá por mí había estado retorciéndome de unos dolores en la espina baja, semidesnudo. Me llevaron al siquiatrico, contestaba todo a la perfección pero los dolores eran insoportables. Me preguntaron si quería que me ayudaran y respondí que sí, así que me ingresaron. Todo esto fue en la Semana Santa. ¿En que momento se pierde la mente? Es la locura solamente un buceo a lugares más profundos de la mente? Es una disfunción de sustancias del cerebro?  Si bien la mente es muy compleja llevo tomando medicamentos desde abril y ninguna reacción o pensamiento anormal he tendido. Crisis acompañada de pensamientos religiosos y sexuales se dice fácil, vivirlo es más dificil.
Lo anterior no es de ningún modo una forma de atraer más cibectores a través del morbo de mi padecimiento, solamente es un modo de exponer las causas del abandono de Ciberatura. Te propongo una entrada por semana. No se que me depare este año, este ejercicio de escritura cibernética es también un modo de sanar. Me siguen las ganas de sanar a otros, tengo un padecimiento de por vida. Lo mejor pude ser buscar tratamientos alternos a la alopatía, pero es muy pronto para ello, además que los recursos son limitados. Hace un frío calmado esta tarde, comienza un año y aquí vamos.

Hace más de un año de la última entrada que fue "Patologías sanables". Estimado cibector gracia spor estar de nuevo aquí no te quiero prometer constancia en el blog porque a veces no depende de uno, pero como no haré lo posible por continuar con esto. ¿Dónde estuve? En otro lugar en un mundo interno digamosle "sombrío"  Tu habrás pasado por lo mismo o tal vez no, pero quiero decirte que es un momento solamente. Pues bien aquí estoy otra vez, y relacionándolo con patologías sanables (ultima entrada) hoy sentí dar alivio a alguien hablándole de Dios. Así como lo oyes yo un ex ateo ferviente amante de la mente me veo ahora escribiéndote sobre Dios. Pues bien era esta mañana en que se me antojó un cigarro (cosa que habrá de remediarse) y un vecino s eme acercó para platicar conmigo pues sentía un vacío en el estómago y no sabía si era de la cruda o un vacío interno. "como con ganas de platicar con alguien" Yo casi no hablé el fue identificando su malestar más grande que tenía que ver con su pasado y con no poder perdonar. No sabía que decirle y cuando decía algo parecía que empeoraba las cosas asi que me limite a escuchar y solo dije "Dios permiteme ayudarle"  después de algunas vueltas se me ocurrió preguntarle ¿usted cree en Dios?  y dijo "si, en nuestro señor" aunque con algunas dudas. Me limité a decirle _"si no puede perdonar pídale que le ayude, que le ayude a sanar ese rencor que lleva dentro, que lo sane, Dios nos ama" y cuando dije esto rodaron unas lagrimas por mi mejillas. No sabía porque pero era algo cierto "Dios nos ama" se instaló en mi corazón y pude decírselo después de un rato ambos llorábamos y reíamos al mismo tiempo. Pues bien cibector el tema de Dios en mi es bastante complicado, tengo un condicionamiento de mi pasado que me obliga a tratar de sacar la idea y el sentimiento de Dios de mi vida pero ahora eso es imposible. Me he dado cuenta que esto es una verdad, que esa esencia, o como gustes nombrarle, infinita y omnipotente antes que mirarte e inquirirte, juzgarte, o todo lo que haría un ser humano  al ver a otro ser humano, él simplemente nos ama.  Explicar a Dios con palabras es imposible. Nunca accederemos a lo que Dios es por medio de las palabras tienen que intervenir varios niveles del ser y uno de ellos claro es el alma.
He visto cosas espantosas, de otro mundo, pero hoy he sentido que con solo decir "Dios me ama" se accede a una realidad superior donde no cabe la mente sólo ese sentimiento hacia ti de un ser al que quizá desconoces e incluso niegas, pero él impávido y preocupado a la vez te observa y solo te ama.
Me sigue el deseo de querer sanar nuevamente y tengo la sensación de que será en el espíritu donde tenga que hacer algo.
El siquiatrico sigue ahí, mirando desde sus altas paredes como me desenvuelvo, quizá esperándome nuevamente, quizá diciéndome adiós por fin. Pero yo estoy aquí diciéndote algo que nunca creí decir. Ojalá que "Don Fantasma" que es como lo conozco realmente alcancé ese perdón para su "más alto bien".
Aqui andamos de vuelta, andando, vamos juntos.